Mis 1º 15 minutos de fama

Muchas veces La Incondicional contó papelones varios protagonizados por su familia. En mi caso, no necesito a nadie para pasar vergüenza. Me basto solita.

Tengo un carromato con pretensiones de auto modelo '92. Conseguí comprármelo gracias a Julián Weich y su programa "Trato Hecho".

El asunto fue así: unos amigos de lo ajeno encontraron mi auto anterior tirado en la calle y, pensando que alguien se lo había dejado olvidado decidieron quedárselo sin darme ningún tipo de aviso.

Cuando fui al seguro, me dijeron que la última cuota del mismo estaba impaga, y que por lo tanto no cobraría nada.

Inútil fue rogar, llorar, patelear y ofrecer favores a quien me atendía, principalmente por tratarse de una señorita y no tener yo esas inclinaciones sexuales.

Cuando ya creía todo perdido porque no tenía forma de juntar nuevamente dinero para comprar otro auto, recordé las palabras de mi gurú amigo Eduardo, cuando decía que si las cosas no salían por los caminos habituales había que abrir lo suficiente la cabeza para ser capaz de buscar vías alternativas.

Con esas ideas girando por mi cerebro (no hay muchas neuronas, así que tienen espacio suficiente para hacerlo) me bajé un martes del 28 en la Estación Constitución.

- ¿Y por qué no?, preguntó mi ello, tan iluso como siempre.

- Porque te verán por la tele haciendo EL SAPITO, me contestó mi amargo superyó.

Maniatado que hube al plomo, dirijí mis pasos hacia la productora, cercana a esa estración de trenes.

Había allí un nutrido grupo de personas esperando ser entrevistadas. A todas las anteriores a mi turno les decían que los llamarían para participar, así que entré bastante desilusionada.

El caballero que me atendió me informó que me harían un "test de cultura general". Como algún que otro libro había leido durante mi vida, dije "¡cómo no!".

Las preguntas fueron bastante simples, y creo que debo haber sacado un MS (antes de la reforma educativa hubiera sido un 9 o un 10), porque me preguntaron si podía hacer una prueba de cámara.

Completada la misma, me citaron para el día siguiente para grabar. Debía ir con un acompañante.

Llegué a casa exultante, y le pregunté a mi hijo mayor (el único que en ese momento tenía la edad suficiente) si estaría dispuesto a acompañarme en ese papelón, a lo que contestó que sí, muy divertido.

Con ánimo de joda y toda la fe en mí misma, partimos ese miércoles al alba hacia Martínez en el 60 (no sean guarangos. No me llevé ninguna birome).

En el estudio había millones de personas ocupando las tribunas (por suerte, porque hacía tanto frío que venía bien un poco de "calor humano"). Un grupo de asistentes nos trataban como ovejas, llevándonos de acá para allá, controlando que nadie se moviera de su lugar ni para ir al baño y repartiendo bufanditas del color que correspondiera (lila, en nuestro caso).

Primero participaban 2 tribunas. La ganadora seguiría jugando. Ya adivinarán que la triunfadora fue la nuestra.

Iniciamos la segunda etapa compitiendo los 5 sectores del mismo color. También está de más decir que ganó el nuestro (el 5, para ser más exactos).

En ese momento, pasado ya el mediodía, hicieron un receso en el que nos convidaron un alfajor, nos dejaron salir un rato al gélido y nuboso día y nos permitieron hacer pis en unos inmundos baños químicos.

A los ganadores nos acomodaron en los atriles. Yo estaba segura que en esa instancia ganaría: piqué en punta, y no la abandoné hasta el final.

Otra persona y yo debimos hacer el infausto sapito y responder el acertijo matemático. El hombre con el que competía apretó el pulsador. Yo pensé: "¡¡¡¡Nooooooo!!!! ¡¡¡¡Llegar hasta acá y perder!!!!". Pero se equivocó, y pasé a ser la ganadora.
Elegí el maletín número 11 y, después de todo el circo, gané lo suficiente para comprar mi batata. Un mes después me entregaban el cheque.

Lo que siguió fue increíble. Durante una semana era imposible salir a la calle. Para hacer las compras tardaba una eternidad, porque cada uno me preguntaba sobre el programa. Me pasó de estar en un bar y que se me acercara una señora mirándome como si fuera un fantasma preguntándome si efectivamente era yo la que había participado el domingo pasado.

¡Me cacho que tiene fuerza la caja boba!